Certa vez, ao fazer uma exposição de fotos, uma amiga me falou:
– “Belíssimas fotos. Você tem um bom equipamento!” >:(
ok. Passou… mas claro que qualquer fotógrafo se sente ofendido com essas afirmações.
E ao final, ela chamou para jantar na sua casa com seu esposo.
No dia seguinte, cheguei com minha digíssima e saboreamos o jantar que ela mesma fez, e como não poderia deixar de fazer um comentário a respeito da sua comida:
– “Muito bom seu jantar. Você tem um ótimo fogão”
“Você viu? O tema hoje será histograma” / “Saco, odeio esse negócio de historia da fotografia.”
“Eu quero usar o flash para fazer filmagem e não estou conseguindo, ele dispara uma vez só.”
Cliente olha a primeira foto e diz " nossa como pareço gorda nessa foto"
olha a segunda foto e retruca “nessa também estou mais gorda ainda.
Terceira foto " Meus Deus eu sou Gorda”
Mas não se preocupe, quando ele revelar eu te conto.… :assobi:
[/b]
Outra.
Noite de núpcias, assim que a noiva sai do banheiro nuazinha, toda perfumada, se depara com o marido segurando uma máquina fotográfica.
— O que você está fazendo, querido?(pergunta ela).
— Quero tirar umas fotos suas, amor!
— Pra quê?
— Para quando estivermos bem velhinhos, eu poder me lembrar como era maravilhoso esse corpinho quando foi meu pela primeira vez.
Ele tira algumas fotos e depois vai tomar o seu banho.
Quando sai, nu em pelo, a mulher apanha a máquina fotográfica.
— O que você está fazendo, querida?(pergunta ele).
— Quero tirar umas fotos suas, amor!
— Pra quê?
— Pra mandar ampliar! >:D
Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo. - ‘Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam ali está Catarina, é advogada, ou também Este é o Miguel. Agora é médico’. Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala: -‘E ali está a professora. Já morreu.’
uma:
Em um determinado país foi criado um programa de incentivo à natalidade, pois o número de habitantes estava caindo e a proporção de idosos crescia assustadoramente. Necessitando de mão-de-obra, o governo decretou uma lei que obrigava os casais a terem um certo número de filhos. Previa também uma tolerância de cinco anos após o casamento, fim dos quais, o casal deveria ter pelo menos um pimpolho.
Aos casais que no fim do prazo não conseguissem ter um filho, o governo destacaria um agente auxiliar para que a criança fosse gerada. Neste cenário se deu o seguinte diálogo entre um casal:
MULHER: Querido, completamos hoje 5 anos de casamento!
MARIDO: É… e infelizmente não tivemos nenhum filho.
MULHER: Será que eles vão mandar o tal agente?
MARIDO: Não sei… talvez mandem.
MULHER: E se ele vier?
MARIDO: Bem, eu não posso fazer nada.
MULHER: E eu, menos ainda…
MARIDO: Vou sair, já estou atrasado para o trabalho.
Logo após a saída do MARIDO, bateram à porta: TOC, TOC, toc!!!
A mulher abriu e encontrou um HOMEM de boa aparência à espera.
Tratava-se de um fotógrafo que saiu para atender um chamado de uma família que queria fotografar sua criança recém-nascida, mas que por um engano, errara o endereço procurado.
E o diálogo se seguiu:
HOMEM: Bom dia! Eu sou…
MULHER: Ah, já sei! Pode entrar.
HOMEM: Obrigado Seu esposo está em casa?
MULHER: Não. Ele foi trabalhar.
HOMEM: Presumo que esteja a par.
MULHER: Sim, ele já está sabendo de tudo. Eu também concordo.
HOMEM: Ótimo. Então vamos começar.
MULHER: Mas já? Tão rápido…
HOMEM: Preciso ser breve, pois tenho ainda 16 casas para visitar.
MULHER: Minha nossa! O senhor agüenta?
HOMEM: O segredo é que eu gosto do meu trabalho, me dá muito prazer!
MULHER: Então vamos começar. Como faremos?
HOMEM: Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá.
MULHER: Serão necessárias tantas?
HOMEM: Bem, talvez possamos acertar na mosca já na primeira tentativa.
MULHER: O senhor já visitou alguma casa neste bairro?
HOMEM: Não, mas tenho comigo algumas amostras do meu trabalho (mostrou algumas fotos de crianças).
Não são lindas??
MULHER: Como são belos estes bebês! Foi o senhor mesmo quem fez?
HOMEM: Sim. Veja esta aqui, por exemplo, foi conseguida na porta do supermercado.
MULHER: Que horror! O senhor não acha muito público?
HOMEM: Sim, mas a mãe queria muita publicidade.
MULHER: Eu não teria coragem!!!
HOMEM: Esta aqui foi em cima do ônibus.
MULHER: Cacilda!!!
HOMEM: Foi um dos serviços mais difíceis que já fiz.
MULHER: Claro, eu imagino!
HOMEM: Esta foi feita no inverno, em um parque de diversões.
MULHER: Credo! Como o senhor conseguiu? Não sentiu frio?
HOMEM: Não foi fácil! Como se não bastasse a neve caindo, tinha uma multidão em volta.Quase não consegui acabar.
MULHER: Ainda bem que sou discreta, e não quero ninguém nos olhando.
HOMEM: Ótimo, eu também prefiro assim. Agora, se me dá licença, preciso armar o tripé.
MULHER: Tripé?!!!
HOMEM: Sim madame, pois o negócio, além de pesado, depois de armado mede quase um metro.
A MULHER desmaiou…
Noite de núpcias, assim que a noiva sai do banheiro nuazinha, toda perfumada, se depara com o marido segurando uma máquina fotográfica.
— O que você está fazendo, querido?(pergunta ela).
— Quero tirar umas fotos suas, amor!
— Pra quê?
— Para quando estivermos bem velhinhos, eu poder me lembrar como era maravilhoso esse corpinho quando foi meu pela primeira vez.
Ele tira algumas fotos e depois vai tomar o seu banho.
Quando estão voltando de viagem, passando em frente ao Corpo de Bombeiros::
— O que você está fazendo, querida?(pergunta ele).
— Quero tirar umas fotos do corpo de bombeiros, amor!
— Pra quê?
— Pra lembrar de quando esse corpo foi todinho meu! >:D
O fotografo bem velhinho um dia conversando com sua esposa pergunta a ela.
Querida, nos já estamos velhos e nessa idade não há mais nada que possa causar nossa separação, não acha?
Esposa: Sim, é verdade.
Fotografo: Então me responda você já me traiu alguma vez nesses anos de casados?
A senhora esposa meio constrangida olha para ele com uma cara sem graça e diz.
isso é pergunta que se faça querido?
Fotografo: Não se preocupe eu não irei ficar ofendido, mas quero saber o motivo.
Esposa: Tudo bem então. Sim.
Fotografo: Quantas?
Esposa: Duas.
Fotografo: Como?
Esposa: Lembra aquela vez que você trabalha naquela agencia de modelo e foi demitido, e com uma semana foi readmitido de repente?
Fotografo: Sim lembro.
Esposa: Essa foi uma.
Fotografo: Bom é compreensível, foi por uma causa justa. E a segunda?
Esposa: Lembra aquela vez que você meteu na cabeça que queria ser vereador de nossa cidade?
Fotografo: Sim lembro.
Esposa: E precisou de 500 votos pra ser eleito?
Fotografo: Hum, Hum.
Esposa: Essa, foi a segunda.
